Piter Albeiro – La Tecnología Avanza Pero Solo Para Las Mujeres

en este mundo superficial vivimos pendientes de la belleza de la parte estética y lo dije alguna vez si lo repito y caballeros la belleza no importa es más yo tengo una teoría yo les decía hermano si hoy en día usted por ejemplo lo ponen a escoger entre una mujer bonita y una fea que escuela ¡fea! Están escasas Hermano, no se consiguen hermano, en serio. No se consiguen. Y con el respeto y el problema de ustedes, las mujeres bonitas que son complicadas para todo, para comer. Mira una mujer bonita, no sabe si no pedir de comer cosas raras y carísimas. Chile miñón, y de postre, creme brulee. Una fea le come chuchuyo, chorizo, morcilla, rellena, lechona, bofe, lo que haya, papá, lo que haya. Mire, hago un experimento, llame a una mujer bonita a las tres de la mañana, a decirle que la ama y dedicarle una canción, llámela. Una mujer bonita, a las tres de la mañana, contesta histérica. ¡aló! Mamá, no, no se no se enoje, solo solo quiero decirle que la amo, que la amo, ni que la amo, mira la hora que esa, eso me despertó. Oiga, no me joda, yo tengo que madrugar a la oficina, si usted está muy vago con sus amigos, a mí que me importa, si no me quiere volver nunca mejor. Usted llama una afeita a las tres y media que es peor y contesta feliz. Qué milagro. ¿dónde está? ¿dónde está? Ah, no, yo le llego, yo le llego, yo le llego. Ay, yo pongo el guey, yo pongo el guey, está gale, mándeme la ubicación, mándeme la ubicación. Yo pago la cuenta, ahí está, hágale. Que le llega donde esté. pues señoras y señores mujeres lindas permítanme que en esta ocasión haga la misma campaña pero para que ustedes las mujeres caigan en cuenta que con nosotros los hombres pasa exactamente lo mismo si quieren ser más felices en la vida consigan un hombre feo un hombre feo y lo más maravilloso que le puede pasar es más un hombre feo es una bendición de Dios ya que estamos en confianza porque aquí aquí hay muchos amigos míos a ver levanten la mano sinceramente las mujeres que crean que tienen novio o esposo feo a ver sin miedo a ver sin miedo eso vea una dos tres orgullosas ¿saben el tesoro que tienen en la casa? ¿sí o no? Muy bien muy bien más de una no levantó la mano pero le aparetó la mano del marido le apretó la mano al marido y le hizo así como. no y más de una que le conoce el esposo a la otra la miró. Ya, ¿usted no levanta la mano? ah, es simpático. bueno bueno, ahí acá a quien con su tesoro. pero nosotros caballeros que somos fetos orgullosos también. Porque la belleza realmente no es para nosotros y eso es lo que me incomoda y fue lo que dio origen a este show. Por eso, le puse por título por primera vez. Después de tanto estudiar a las mujeres, de admirarlas cada día más. Por primera vez como hombre puedo decir que estamos en desventaja y que hablando físicamente las mujeres sí son superiores a nosotros los hombres. Por primera vez, lo puedo públicamente ya que hay grabado. no es que en serio, mire, yo vivo preocupado, usted no se han dado cuenta que la tecnología que avanza todos los días solo se inventa cosas para ayudar a las mujeres. Mire, todo lo que una mujer tiene pequeñito, todo. La tecnología se inventó algo que a ella le soluciona eso, ya. Y cuando digo, todo es, todo. Mire, son así de chiquiticas. Uno cuarenta y dos. no les alcanzaron veinte años, ni pa crecer un metro y medio, mamá. No, hay problema. La tecnología se inventó unos tacones que de adelante son así, y de atrás son así. Entre tres amigas la tienen que encaramar en esa vaina. Y eso quedan de uno setenta y siete. Mire, no hay nada más creído que una enanita en tacones, ¿oyó? Ay, usted le pone tacones una enanita y eso hablan diferente. Hola, ¿cómo estás? ¿cómo te ha ido? Ingeniero, ¿qué tal? ¿cuánto gusto? Les pido un permiso, por favor, caballeros. Necesito retirarme, a los sanitarios. Ay no, no puedo ni caminar, hermano, claro, terrible. Ahora, que las mujeres tienen el pelo pequeñito. No, ay, problema. La tecnología se inventó las extensiones de pelo. Y en cinco minutos tienen ese pelo hasta aquí. Hasta aquí, hasta aquí, hasta donde la plata alcance, porque ese pelo es carísimo. que las mujeres tienen las pestañas pequeñitas. No, ay problema. La tecnología se inventó las pestañas postizas y en cinco minutos, pusas pestañas está grandototas. Eso cierra en el ojo y la pestaña apenas hacía así, ¿sí o no? sí, que las mujeres tienen los labios pequeñitos, no hay problema. La tecnología se inventó algo que ella se inyectan y quedan como. Ay, que mal. ¿qué ha habido? Unas que ya exageran demasiado, las han visto. ¿qué le pasó? ay, Dios mío, no supe. Ay, hola, querido dame como una morena sexi, se me juela, mano, vea. Ay Jesús, en Cristo, yo no sé qué voy a hacer, hola. Claro, lógico. Porque las mujeres morenas se ven hermosas con sus labios gruesos porque ellas ya son así. Si usted tiene los labios delgaditos por ahora, no mucho, no, mucho, un poquito, y yo. Tiene así. Sí, del avión coqueto. Que las mujeres tienen los senos no, ay, que problema. La tecnología falta de uno, ya se inventó dos soluciones. La primera es la más común, la cirugía. Y la otra es el brasier con relleno que ese es el peor engaño que le pueden hacer a uno de hombres. Oiga, hermano, que le salga una mujer con un braser lleno de espuma o tiene que dar cárcel hijo de madre, en serio. No, y ojalá entren a la policía y la requisar a todas, ¿verdad? Y la que traiga relleno en el brasier pa la cárcel. Por publicidad engañosa, hijo de madre. No, ay no que risa pues parece chistoso engañarlo a uno así hermano que uno todo ilusionado le invite a bailar y uno. Cuando uno le quita la ropa no eran dos colchonetas ahí hermano a uno se le escurren las lágrimas de verdad uno piensa yo tengo más senos que está vieja pa Dios ¿qué tal que fuera al revés? A ver, pregunto, ¿qué tal que fuera al revés? Que a usted las invitara a bailar un moreno y usted dijeron. Este si me lo pido. Y cuando ese hombre se quite la ropa y le gano. Uno, no, era pantaloncillo con relleno, mire, toqué. Victoria sí, tres para hombre, vea, yo no, yo no, mire, yo no tengo casi nada. Ustedes las mujeres se sentirían engañadas. Se llenarían de rabia, de tristeza, de dolor. Empezaron a escribirle a todas las amigas de ese grupo que tienen de WhatsApp. De solo amigas íntimas. Cuidado con el moreno, cuidado con el moreno. Sí, el del gimnasio. salió paquete chileno, sale pa que. ah mentirana pero usted si usted decide una de una lo boletean de una. No ese tipo tiene que perderse de la ciudad del departamento del país de la del mundo entero. no y yo digo si uno se siente engañado con espuma, ¿cómo creen que nos sentimos mujeres el día que fueron y se inventaron un brasier relleno de aire? ¿se acuerdan? Acá en Bucaramanga se conoció, ¿sí? Un brasier relleno de aire, eso era horrible. Yo tenía una novia que usaba brasier con aire, yo lo confieso. Y eso era horrible. Sale uno de un motel y tocaba pa arregler en un montallantas. Claro, pa que llegara igual a la casa hermano, pero es terrible. Bueno, sigamos. Ahora, que las mujeres tienen las uñas pequeñitas. Gracias. que las mujeres tienen las uñas pequeñitas, no hay problema. La tecnología se inventó, las uñas postizas, y así como nosotros uñas largas, maripositas, florecitas, ya, espectaculares. Que las mujeres tienen las nalgas pequeñitas. No, hay problema. La tecnología se inventó algo que ella se inyectan. Con mucho cuidado, por favor. O el pantalón inteligente. Ese si lo conocen, sí, sí, ese lo promocionan en Facebook. En los canales de música, no es una faja, no, es un jean, no es un leyen, es todo en uno. Presentamos tu figura. Un pantalón que comienza desde el cuello hermano. No, el que no la horca porque mi viejo se muy grande, ¿oyó? Pero eso es ella con tres amigas, no respire, gorda, no respire. Esa vaina no la viste, la empaca al vacío, hermano. Eso es una prenda que la forra completamente. Y el supuesto secreto es que todo lo que tenía por delante lo empieza a bajar, se le empieza a bajar, se le empieza a dar lo que tenés bajo, se le empieza a subir hasta que todo se lo saca por acá. Pero tiene solución. Mire todo lo que una mujer tiene pequeñito, la tecnología se lo soluciona. Ya. todo lo que un hombre tiene pequeñito. así se quedó. No, y donde haga frío, peor. donde el el frío es el peor enemigo del hombre, el peor enemigo del hombre es el frío. Por eso, la primera vez que uno va con una mujer, un motel, y ella dice que ay que calor prende el aire. No no no, conozcámonos primero, conozcámonos, primero, por ahí. La cual era pa mi amor, sea tan paca, tranquila. El aire es traicionero. El frío es mal claro. Entonces, por favor, mujeres. No se fijen en eso, y aquí en adelante.